Voilà, c'est ici que commence le début d'une grande aventure, comme dirait la quinquagénaire moyenne de 50 ans qui, après avoir eu son premier divorce et essuyé tant d'échecs amoureux, trouve encore pitoyablement le courage de croire qu'elle trouvera une personne qui lui sciera.

Bref, comme dirait Pépin. Je disais c’est ici que tout commence, l’alpha, le début, l’exorde, la naissance, l’origine, la préambule et je me risquerais même à dire, en espérant que la sainte église ou le patron des cieux n’entendent pas le message rempli de vices anti-biblique du pauvre pécheur égaré et païen que je suis et qui brûlera dans un enfer infini lorsque les cloches sonneront : les préliminaires.

Comme vous avez pu vous en doutez, chères lecteurs, que j’appellerai facétieusement « Français moyens », ce n’est pas le Blog type de l’adolescente pré-pubaire hystérique, sûrement due à une trop grosse dose d’oestrogènes, qui pense que le monde est merveilleux car « Nico » a finis par lui faire un « smack » en écoutant son « Ipod » dans un cybercafé.
Et, qui ne cesse d’étaler sa vie fastidieuse et dénuée d’intérêt en pensant, naïvement, que les internautes trouveront un quelconque besoin primaire de savoir de quelle couleur est sa dernière paire de converse ou de lire ses poèmes plagiés sur d’autres blogZ (aussi inutiles) pour faire plus cérébrale voir sentimental. (Nous en reparlerons dans un autre article.)

Donc, ce blog ne traitera pas de ma vie. Mais des mes pensées, mes utopies et de ma vision vaudevillesque sur ce qui se passe autour de moi.

Malheureusement dans mon infinis ignorance à tout ce qui touche l’éminente :
« Informatique », cela risque, à votre plus grand regret j’en conviens, de prendre plus de temps que prévu.

Allègre assombrissement dans votre raison torturée , B.

J’ai longuement hésité au sujet de mon premier article. Quoi que…
Je pense qu’il est primordial de parler de l’être qui a héroïquement réussi à me donner la vie.

Aujourd’hui, chères « Français moyens », je vais vous parler d’une notion encore un peu floue qu’on appelle la femme.

Si on prend en compte le fait que la misogynie soit une condition humaine, tout comme le besoin de manger, le besoin de dormir ou le racisme, il est alors préférable d’étudier la chose sous plusieurs angles.
D’après des sources plus que sûr de la « FHBAB » (Fédération des Hommes Bourrés Assis dans un Bar), la femme fut découvert il y a maintenant près de 150 ans !
Assez proche de l’homme, elle est bipède, omnivore et vêtue d’habits.
Petite précision, elle possède deux pis qui, je le pense, servent de casse-noisettes voir de buzzers pour jeux télévisés.

La femme serait un être intelligent. Elle se situe juste entre l’homme et l’ornithorynque du Nevada. Seul différence avec l’ornithorynque du Nevada, la femme est douée de paroles.
Et elle le sait !
Etant physiquement et intellectuellement inférieur à l’homme, elle n’a pour seul défense, que le débit verbal ou logorrhée qui pourrait servir, de même manière que le putois, à faire fuir le prédateur en utilisant un vocabulaire minime et des sujets parlant d’elle-même et parfois d’elle tout cours, d’une vitesse pouvant parfois même franchir le mur du son !

La femme pense-t-elle ? Et bien, contre toutes attentes, oui ! Elle pense à des choses diverses et varié qu’on compte au nombre de trois : Que vais-je faire à manger ce soir ? Quelles sont les dernières modes ? Et Pourquoi la vie ? (Ndlr : Certaines pensent même, dans les cas les plus désespérément navrant, à « devenir Président »)

La cause à ces défaillances intellectuelles est sûrement due au déterminisme des médias qui en ont marre de voir des « grosses » et qui, par des moyens habilement dissimulés, montre des pseudo femme toutes refaites par ordinateur en lingerie fine voir, sans lingerie du tout, afin d’exercer une pression moral sur l’être faible mais fiable qu’est la femme qui, grâce à la culpabilité et à la paranoïa du regard des autres, se sent dans l’urgente obligation de voir son corps s’amincir jusqu’à voir ses côtes ressortir ce qui lui permettrait, peut-être, de vérifier si une de ses cotes n’est pas brisé. Forcée de maigrir, la femme se prive de toutes sortes de sucreries (même le sperme des diabétiques !) ce qui contribue fatalement à une baisse des facultés intellectuelles car le cerveau n’est alors, plus alimenté. (Je devrais écrire une thèse dessus)

L’habitat de la femme se situe entre le lave-vaisselle et le lave-linge astucieusement placé proche du frigo pour qu’elle puisse donner une bière blonde à son « Homme dominant ».
Elle peut donc ainsi vaquer à ses occupations principales tels que : la vaisselle, le repassage, la lecture de « public » ou « elle », le ménage et même parfois la télévision si ce n’est pas trop intellectuel.

D’après la Bible la femme doit entière obéissance et dévouement à l’homme qu’elle a choisit (ou pas). De plus, d’après le onzième commandement des tables de la loi (celui un peu effacé) : « Tu ne simulera point de migraine lorsque ton « Homme dominant » cherchera à procréer ».Si c’est le patron des cieux qui le dit…

Malgré le fait qu’elle soit la cause principale du chômage due à ses menstruations et à son habile capacité à tomber enceinte, la femme devient quelqu’un de (presque) important; elle peut aujourd’hui devenir : fonctionnaire, actrice porno, ministre de la justice et même femme de Président !

Qui sait ? Peut-être aura-t-elle un jour le droit de vote ?

Puisse les médias vous faire culpabiliser et guider vos pas vers le suicide, B.

En ce jour de saint Abdel-malek je vais éclaircir un peu 2 vocations qui coïncident mais qui sont, pourtant, très distinctes. J’ai nommé : le Psychologue et le Psychiatre.

J’ai commencé mon investigation par une recherche approfondie sur Google qui dura environ 5 longues et épuisantes minutes.
Malheureusement, cela ne me convenait pas. En effet les informations été trop honnêtes et de plus cela risquerait de vous instruire ce qui vous conduirez à délaisser votre statut de « Français Moyen » ainsi vous ne deviendrez non plus du carburant à PIB servile mais bien une unité pensante, cette même unité qui pourrait être capable de renverser un gouvernement d’aliénés frustrés et eunuques en quête de gloire alors que de faire mine de le trouver bienfaisant est bien moins épuisant.
C’est pourquoi, j’ai décidé de mener ma petite enquête sur le terrain, c’est-à-dire caler au fond de mon fauteuil à broyer du noir tout en voyant ma misanthropie s’agrandir de plus en plus dangereusement chaque jour que Dieu fait.

Voici la principale différence entre psychologue et psychiatre : un psychiatre c’est un psychologue qui a fait des études.
C’est tout bête mais faut le savoir.
Analysons de plus prêt les différences les plus marquantes.

Le psychiatre est souvent beau, grand, fort et blond. Il est altruiste, aime la nature, la randonnée, possède une femme super bandante et va à la messe la dimanche. On dit que le psychiatre est assis à la droite du Père.

Le psychologue quant à lui, est petit, rabougris, disgracieux, sa femme se prénomme Jean-Luc et il est socialiste. Comble de la chose, il est païen et donc brûlera pour l’éternité dans un océan de flammes et de haine, etc.

On compte parmi les personnages historiques le plus célèbres : Gandhi, Jésus et Martin Luther King qui été psychiatre ; Hitler, Oussama ben Laden et Satan, eux été psychologue ; alors que Chewbacca lui, est un Wookie de la planète Kashyyyk

Quelles sont leurs méthodes de travail ?

- Le psychiatre écoute son client, et finit, dans 80% des cas, par lui donner une cascade de comprimés (qui rappellent un peu les Smarties) afin d’entretenir le client dans un état végétatif ce qui dissipera, comme par magie, ses envies de viols, de meurtres, de génocide ou plus si affinité.
Malheureusement, lorsque le client est à sec de pilules, il doit à lui seul et avec la capacité mentale d’un spermatozoïde se trompant de direction pendant la course à l’ovule, atteindre à pied la pharmacie et requérir quelques uns de ces comprimés miracles.
Il arrive cependant que le client, n’étant plus sou l’effet des comprimés, soit pris de l’envie subite d’égorger vif la pharmacienne tout cela dans la totale désinvolture du médecin qui sera sûrement assis sur son fauteuil à fumer un cigare pendant que sa femme fumera le jardinier.

- Le psychologue, quant à lui, questionne le client couché sur son enfance (le client est couché sur un fauteuil par sur son enfance). Il l’écoute attentivement tout en essayant de terminer son Sudoku en niveau facile que même sa nièce de 10 ans elle l’a finit ce qui aura le mérite, pour une fois, de le frustrer autrement que sexuellement.

- Chewbacca, lui, il grogne !

Petit exemple de consultation psychologique :

- Parler moi de votre enfance Monsieur X (A mon humble avis, monsieur x doit être sacrément épuisé d’être aussi souvent cité), des événements marquants ?

- Hé bien, quand j’été enfant, je me suis fait mordre le bras par un chien et…

- Ne cherchons pas plus loin Monsieur X, c’est de la que vient votre hydrophobie ! Ayant peur que votre bras ne fonctionne plus suite à la blessure infligés par ce chien, vous n’osez plus allez nager dans l’eau. C’est ce qu’on appelle le syndrome de (ici ajouté des noms aussi savants qu’inutiles pour faire mieux. De toute façon le client ira pas vérifier) Vous me ferez 2 longueurs chaque jour, 20 pompes et 3 Avé Marie.

- Ho ben merde, vous êtes sacrément fortiche !

- Quelle été votre autre problème déjà ?

- J'ai la phobie des chiens.

- Veuillez remonter un peu plus loin dans votre enfance…

Ne dit on pas que c’est le cordonnier qui est toujours le moins bien chaussé ?

Alors que penser des Psys ?..